ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ
Вы часто жертвуете своими интересами, желаниями, пренебрегаем потребностями в угоду другим?
Когда я говорю своим пациентам, что здоровый эгоизм это условие, необходимое для внутреннего комфорта. И только он поможет жить своей жизнью - полноценной и счастливой. Чаще всего, в ответ, слышу массу возражений.
Слова родителей, с возрастом стали внутренним голосом, который в тот момент, когда надо сказать «нет», звучит внутри:
«не будь эгоистом»
«надо помогать другим»
«учитывай интересы других»
«сам погибай, а друга выручай»
«подумай о маме(папе, бабушке, тете Кате)»
«уступи сестре, ты же старше»
«не жадничай, дай Оле медвежонка»
Если девиз: «Думай о других» - становится основным принципом жизни и мы привыкли пренебрегать собой ради других - это превращается в проблему.
Да, действительно, умение уступать помогает нам взаимодействовать с людьми, добиваться их расположения, внимания, любви.
Но, есть и другая сторона.
Идя на уступки, соглашаясь и все время подавляя своё внутреннее я, мы постепенно сдвигаем границы своей личности.
А границы личности это как границы государства. Если они регулярно нарушаются, рушится и безопасность, спокойствие, удовлетворенность жизнью.
С детства родители внушили, будешь хорошим, послушным, я тебя буду любить, заботится о тебе.
Для ребёнка любовь родителей это возможность не погибнуть, выжить. А быть хорошим это : проглотить обиду и уступить, отказаться от любимой игрушки, отдать желанную конфету
Зависимость от родителей проходит, но детский страх не даёт расслабиться.
Из подсознания доносится голос: «надо думать о других, а не о себе», «нельзя быть эгоистом». Стремясь получить одобрение, «хороший ребёнок» едет на другой конец города поздно вечером, потому что Ане(Свете, Вите) понадобилась помощь, даёт в долг деньги, зная, что их не вернут.
Заблокированное «нет» приводит к тому, что собственные желания, потребности игнорируются. Человек отдаёт, отдаёт.
В ответ получает: ничего.
Аня (Света, Витя) привыкли вас использовать. Для них это норма.
Отношения односторонние. Такие отношения отдачу не предполагают.
Ведь это ваше решение - жертвовать собой ради других.
Это ваш страх - потерять их расположение и остаться в одиночестве, если вы скажете «нет» в ответ на неудобную просьбу.
И вы снова и снова соглашаетесь с Аней. Ведь позаботится о себе это что-то постыдное.
А если не согласитесь, то из глубин подсознания выползает вина. «Я не имею права думать о себе. Я должен/ должна думать о других».
«Другие» умело манипулируют вашими слабостями.
« Я тебя люблю, поэтому ты должен сделать это».
« Ты же мой друг, поэтому бросай все и приезжай».
Но любовь или дружба в таких отношениях это иллюзия. Это способ, заставить вас делать то, что вы делать не хотите.
Да и вы сами начинаете обижаться: «Я для тебя все делаю, а ты...»
Вместо любви и признания - обратный эффект. Вас не воспринимают серьезно, предают, игнорируют.
Уметь осознавать свои интересы и потребности, границы и отстаивать их.
Не бояться отказать, если вам не хочется выполнять просьбу.
Делать так, как удобно и комфортно вам, а не условным «друзьям» это ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ. Качество, необходимое каждому из нас. Это гарантия счастливой жизни.
Человек, умеющий защитить себя, свою личность: самодостаточный человек, который живет полноценной, насыщенной жизнью, не зависит от окружающих и всегда вызывает интерес и уважение.