Думай о других и здоровый эгоизм.
Как часто мы жертвуем своими интересами, желаниями и пренебрегаем потребностями в угоду другим.
Слова, сказанные в детстве родителями, впечатались в наше подсознании и стали внутренним голосом, который в тот момент, когда надо сказать «нет», звучит внутри:
«не будь эгоистом»
«надо помогать другим»
«учитывай интересы других»
«сам погибай, а друга выручай»
«подумай о маме(папе, бабушке, тете Кате)»
«уступи сестре, ты же старше»
«не жадничай, дай Оле медвежонка»
Если девиз: « Думай о других» - становится основным принципом жизни и мы привыкли пренебрегать собой ради других - это превращается в проблему.
Да, действительно, умение уступать помогает нам взаимодействовать с другими людьми, добиваться их расположения, внимания, любви.
Но, есть и другая сторона. Идя на уступки, соглашаясь и все время подавляя своё внутреннее я, мы постепенно сдвигаем границы своей личности. А границы личности это как границы государства. Если они регулярно нарушаются, рушится и безопасность, спокойствие, внутренний комфорт, удовлетворенность жизнью.
Мы испытывает дискомфорт, хочется это изменить. Но конфликт разрывает нас изнутри. С детства родители внушили, будешь хорошим, послушным, я тебя буду любить, заботится о тебе.
Для ребёнка любовь родителей это возможность не погибнуть, выжить. А быть хорошим это : проглотить обиду и уступить, отказаться от любимой игрушки, отдать желанную конфету
Вырастая, наша способность выжить перестаёт зависеть от любви родителей, но страх, который поселился с детстве не даёт расслабиться. И из подсознания доносится голос: «надо думать о других, а не о себе», «нельзя быть эгоистом». И мы в не осознанном желании получить одобрение теперь уже внутреннего родителя едем на другой конец города поздно вечером, потому что Ане( Свете, Вите) понадобилась помощь, даём в долг деньги, зная, что их не вернут.
Мы жертвуем собственными желаниями, не можем сказать «нет». И отдаём, отдаём. А в ответ не получаем ничего. Аня (Света, Витя) привыкла использовать нас. Для них это норма. Само собой разумеющееся. Отношения односторонние. Вы вкладываетесь, отдачи никакой. Такие отношения отдачу не предполагают. Это ваше решение - жертвовать собой ради других. Это ваш страх - потерять их расположение и остаться в одиночестве, если вы скажете «нет» в ответ на неудобную для вас просьбу.
А если вдруг, решите что то изменить, то автоматически становитесь виноватыми.
«Ты не подумала о подруге». «Отказала в помощи». Аня обижается, а тот кто обиделся первым, тот точно прав.
И мы снова и снова соглашаемся с Аней. Ведь позаботится о себе это что-то не приличное.
А если не соглашаемся, то возникает вина. « Я не имею права думать о себе. Я должна думать о других».
Люди умело пользуются нашими слабостями. « Я тебя люблю, поэтому ты должен сделать это». « Ты же мой друг, поэтому бросай все и приезжай». Но любовь или дружба в таких отношениях это иллюзия. Это манипуляция, заставить вас делать то, что вы делать не хотите.
Да и мы сами начинаем обижаться и манипулировать «Я для тебя все делаю, а ты...» Вместо любви и признания мы получаем обратный эффект. Нас не воспринимают серьезно, предают, игнорируют.
Необходимо уметь осознавать свои интересы и потребности. И отстаивать их.
Не бояться отказать, если вам не хочется выполнять просьбу.
Делать так, как удобно и комфортно вам, а не условным «друзьям».
Здоровый эгоизм, качество, необходимое каждому из нас. Умение защищать свои границы, своё личное пространство и удовлетворять свои потребности это гарантия счастливой жизни.
Человек, умеющий зашить себя, свою личность, самодостаточный человек всегда вызывает интерес и уважение.