Немного про любовь и эмоциональную зависимость
Читатели моих блогов в соц сетях часто просят рассказать, что же такое «нормальные» отношения, любовь.
И действительно, последнее время в Телеграм, Инстаграм и других соц. сетях нахожу тонны информации, посвященной абьюзу, обучению приемам психологического насилия, манипуляциям, как влюбить в себя, как заставить человека делать то, что он не хочет, как подчинить и тд .
При этом СМИ постоянно транслируют мысль, что отношения, это боль, постоянная борьба, что любовь = страдание, она проходит. И рано или поздно ты окажешься «у разбитого корыта». А единственный способ построить или сохранить отношения, это сделать партнера зависимым от себя.
Мало кто знает, что значит гармония в отношениях, настоящая любовь, эмоциональная близость. Зато всем известно, что значит токсичные отношения. А интернет полон инструкций, как этого добиться.
О последствиях, конечно не предупреждают. Помимо того что манипуляции, давление, абьюз разрушают личность другого, зависимый, подавленный, человек, со временем или уходит «отравившись» подобным взаимодействием или становится не интересным. И в итоге: все то же «разбитое корыто». А самое главное, токсичные отношения - это вообще не про любовь.
Есть такое понятие «бытовая суггестия». В упрощенном виде, суть ее в том, что если, ребенку, с детства говорить, что он дурачок, то, когда он вырастет, он будет в этом убежден на 100%..
Если постоянно звучит послание: «отношения это токсично, больно, это манипуляция, а любовь это страдание», то люди неосознанно начинают искать и строить именно такое взамодействие. А особо чувствительные, закрываются и не пытаются строить отношения вообще.
Попробуйте сказать человеку, к которому испытываете симпатию, что вы его любите. Посмотрите на реакцию, вы можете узнать много интересного.
Незрелые, имеющие проблемы с личностью, с самооценкой, не способные к любви, к гармоничным отношениям люди, сразу меняют отношение. Для них ваше признание звучит, «я люблю значит я эмоционально завишу от тебя», и это не шаг к сближению, углублению отношений, не обретение дополнительной поддержки и понимания. Это рычаг давления, манипулирования, причина для доминирования и господства.
Для большинства, ваша любовь=зависимость - будет вашей болевой точкой, на которую теперь можно воздействовать, добиваясь страдания, эмоций, наслаждаясь вашей слабостью. Это способ компенсировать свои проблемы, возвысится.
Сегодня встретить человека, способного бережно относится к личности другого, избежать искушения использовать беззащитность, уязвимость партнера, сложно.
Поэтому свою потребность в близости, многие воспринимают, как нечто «плохое», от чего необходимо избавиться, заблокировать, вытеснить . А если уже имеется негативный опыт построения отношений, то любой намек на психологическую близость воспринимается как кошмар, угроза спокойствию, безопасности. И человек начинает защищаться, закрывается. Он не может принять чувства партнера, и проявить свои. Лучше не испытывать эмоций вообще, чем снова столкнуться с той болью, которую удалось как то пережить. Рана затянулась, но не зажила.
Проблема в том, что потребность в близком эмоциональном контакте, в безусловном принятии, как есть, без маски, в поддержке, понимании, в любви - жизненно важна для личности, для сохранения баланса, комфорта, развития, для безопасности. Если она не удовлетворяется. Следствием могут быть различные невротические проявления, симптомы, депрессия и даже болезни. Человек не может обрести гармонию, не может быть счастливым.
А еще, люди уже забыли что эмоциональная зависимость бывает не только со знаком минус. В гармоничных, комфортных любовных отношения она присутствует всегда, только партнеры зависят друг от друга в одинаковой степени. И не пытаются использовать её для манипуляции, давления или получения каких то благ. Положительная эмоциональная зависимость это глубокое погружение во взаимодействие, открытость,не защищенность, которая абсолютно безопасна. Это растворение в другом, при сохранении своей целостности.
Несмотря на общий информационный шум и собственный негативный опыт. Рано или поздно приходит понимание, что необходимы другие отношения без стресса, страданий. Где пространство внутри отношений полностью безопасное, принимающее, это место, где можно укрыться от невзгод. Где тебя видят, слышат, чувствуют и поддерживают. И ты делаешь тоже самое. Там не бывает больно, страшно или стыдно.
Любые чувства грусть, радость принимаются. Там не рассказывают, что нужно делать, как жить. Не пытаются изменить или переделать тебя.
Основное послание в этих отношениях:
«Я рядом, я с тобой. Если хочешь, поделись своими чувствами, что тебя беспокоит. Ты всегда найдешь во мне опору, поддержку и понимание. Мы вместе».
Единственное условие: для «настоящей любви» необходимы два человека, которые «доросли» до подобных отношений, хотят, и могут их строить.
НВ