ВНИМАНИЕ! Центр неврозов - медицинское учреждение! В период ограничений, мы работаем в ОБЫЧНОМ РЕЖИМЕ
​Лицензия на медицинскую деятельность: Серия ЛО-78-01-009046, выдана Комитетом по здравоохранению Санкт-Петербурга.

Как противостоять сарказму

Многие считают, что сарказм украшает речь, придёт ей шарм. 

Это не правда. Цель сарказма - ранить, задеть, причинить боль. 

 

Да и само значение этого слова подтверждает это. Сарказм переводится с греческого как - «разрывать плоть». Это как ткнуть остриём ножа и повернуть его в ране. Саркастический укол всегда направлен в самое больное место. 

 

Для чего нам сарказм. 

Сарказм позволяет уйти от прямого ответа. Используя сарказм можно легко выйти из дискуссии, обсуждения, прекратить не приятный или не желательный разговор. 

 

Что скрывает сарказм:

 

Сарказм это форма агрессии.  За ним стоит злость, иногда ненависть, уязвимость, обида, боль, неприязнь, отвращение.

Эти чувства разрывают изнутри, но напрямую человек не может их выразить. При помощи сарказма, завуалировано, причиняя боль другому, человек освобождается от своего внутреннего напряжения.

 

Причины:

 

Люди копят обиды, эмоции, невысказанный слова. Не говорят вслух то, что чувствуют  или думают. Отказываются от прямого диалога и молчат, таким образом накаливая в себе агрессию, напряжение, желчь. Страх сказать что-то напрямую силён, но бесконечно держать внутри  эти чувства невозможно. Они разрушают собственный организм. Тогда  и используется такой жестокий способ донести до другого свою мысль. Злость по чуть чуть прорывается наружу и часто в виде уколов сарказма.  Как говорят: «брызжет ядом». 

 

 

Иногда причиной являются внутренние психологические проблемы.

Если человек подавлен, страдает от низкой самооценки, ущербности. Подняться до уровня партнера нет возможности, он не умеет. Тогда, в попытке сравняться, используется сарказм. Приём, позволяющий , опустить  до своего уровня другого. Заставить его страдать, чувствовать подавленность, унижение, никчемность. Как бы «размазать». И потом пусть оттирается. И жертва оттирается. Потому что сарказм всегда задевает за самое больное. 

 

Бывает что внутри присутствует страх, что могут ударить в неожиданный момент, уязвимость . Тогда саркастический выпад  это такой хитрый приём защиты заранее. Лучше ударить первым. 

Эта реакция родом из детства.

Если в семье, где растёт ребёнок, нет прямого общения. Информацию пытаются донести в виде шуток или колкостей. То ребёнок всегда настороже, готов ответить, извернуться, не пропустить удар. Постоянно  присутствует напряжение. Ощущения безопасности, защищённости нет. Мир это враждебная среда. Повзрослев, реакцию защиты заранее в виде колкостей и сарказма человек переносит в свою взрослую жизнь, в семью, дружбу, на работу. Защита включается заранее независимо от того, нужна она или нет. На всякий случай. Вдруг внезапно ударят. 

 

Нередко причиной агрессии, является не сама жертва такого воздействия. За саркастическим человеком стоит кто то более могущественный или авторитетный : начальник, родители. 

Напрямую сбросить напряжение невозможно, мешает все тот же страх. Тогда, для разрядки,  вбирается жертва: более слабая и беззащитная. Мишенью в таких случаях становятся : подчиненные, супруга, даже собственные дети. 

 

 

Шутка или сарказм. 

 

Если приём раскрыт, агрессор  может прикрываться тем, что он просто пошутил . И зря вы так серьезно все восприняли. Что вы «шуток не понимаете». 

Но! Чем юмор отличается от сарказма? 

Все просто: если всем смешно - это юмор. Если кому-то больно -это сарказм. 

 

 

Что делать? 

 

Сарказм — это зажатое, заблокированное чувство. В момент его выражения человеку становится легче, но потом его накрывает опять. Освободиться от сарказма можно только поговорив напрямую, без злорадства и намёков. Откровенное признание того, что мы на самом деле чувствуем спасает от обид, излечивает сарказм. 

 

Просто сядьте друг напротив друга и признайтесь: «Я на тебя обижаюсь  по 7 пунктам. Вот они». «Обижаешься? Ок. С этими согласен. А вот с этим - нет.

Это конструктивный диалог, без намёков, недоговорённостей. Диалог, который поможет избавиться от напряжения, зажатых чувств и напрямую обсудить проблему. Совместно найти выход.

 

Если напрямую поговорить не получается, то, существует только один эффективный приём: признать, что это чистая правда. 

 

 

«Да, у меня плохо с русским языком»

«Да, следить за модой это не мое»

«Я не фанатка уборки и не люблю мыть посуду» 

«Мне нравятся сериалы» 

«Я «блондинка» и плохо вожу машину» 

И так далее. 

 

Потренируйтесь и придумайте те, что будут соответствовать вашей ситуации. 

 

Так, вы заблокируете  сарказм. Факт стал очевидным. У агрессора больше нет возможности да и интереса вас цеплять. 

От вас ждали эмоций, а эмоций нет. И нет продолжения. И нет смысла в таком взаимодействии. 

 

Если же вы реагируете, втягиваетесь а полемику, да ещё и начинаете рыдать, все - вы проиграли. И не только проиграли, но и закрепили такой способ общения с собой. Цель агрессора достигнута, эмоции получены. Ждите продолжения банкета

Любое поведение затухаете только, если не получает подкрепления. 

 

И ещё один приём - это юмор. Он спасает нас от разгорающегося конфликта, делает более уравновешенными. Помогает разрядить ситуацию, снизить напряжение и абстрагироваться. Против сарказма работает на все сто процентов.